Come convincere i tuoi amici (americani) a restare a casa

Gli americani dovrebbero adottare una politica di “distanziamento sociale”, hanno annunciato i Centri per il controllo e la prevenzione delle malattie all’inizio di questo mese. Eppure qualcosa negli Stati Uniti sembra non essere stato compreso dai cittadini che faticano a rispettare le misure di “distanziamento sociale”.

Come ribadisce Caroline Kitchener poiché il virus si diffonde rapidamente in tutto il paese, affermano gli esperti, le persone devono stare lontane le une dalle altre, evitando a tutti i costi grandi riunioni, in particolare quando sono al chiuso, in particolare quando ci sono molte persone che si toccano. Un bar affollato è «forse il posto peggiore in assoluto per la trasmissione», ha dichiarato Marc Lipsitch, professore di epidemiologia al T.H. di Harvard. Chan School of Public Health. E mentre i giovani potrebbero sentirsi immuni al virus – le persone che hanno maggiori probabilità di ammalarsi seriamente hanno più di 60 anni – devono considerare l’impatto che stanno avendo sugli altri, ha detto Lipsitch.

«Il distanziamento sociale non riguarda solo la protezione individuale. Si tratta di cercare di ridurre la dimensione complessiva della minaccia. Se una persona giovane e sana contrae il virus è più probabile che il virus venga trasmesso agli anziani e alle persone immunodepresse».

Andare in un bar affollato in questo momento è, senza dubbio, un’idea davvero terribile. Ma lo diremmo ad un amico che è andato in un bar sabato e poi ha pubblicato una foto su Instagram? Probabilmente no. Ma forse dovremmo.

Questo tipo di conversazioni è scomodo. Quando chiami qualcuno per fargli notare la sua mancanza di distanza sociale, stai «giudicando la sua capacità di valutare la situazione», ha dichiarato Tim Muehlhoff, professore di comunicazione all’Università di Biola. Può sembrare profondamente imbarazzante, ha detto, perché in pratica stai affermando che ne sai più di lui, quando non hai le credenziali per sostenerlo.

Ma forse è il momento per tutti noi di abbracciare l’imbarazzo: essere “quell’amico” che esce dal brunch con un gruppo di amici, e poi spiega perché. La pressione sociale e la condivisione delle informazioni possono effettivamente cambiare il comportamento, ha affermato Crystal Watson, studioso presso il Johns Hopkins Center for Health Security, specializzato nella valutazione del rischio per la salute pubblica. In questa situazione, ha detto, probabilmente può salvare delle vite.«Dovremmo essere preoccupati e dovremmo prenderlo sul serio», ha detto. «Più onestà, apertura e informazione è una buona cosa»

Caroline Kitchener ha così chiesto a Lipsitch, Muehlhoff e Watson di aiutarla a ragionare attraverso alcuni scenari diversi ma assolutamente possibili nella vita di tutti noi. Voleva capire: cosa si dice esattamente quando si sente di dover dire qualcosa?

Apri Instagram la domenica mattina e vedi che il tuo amico era fuori a fare festa in un bar la sera prima

Watson, esperto in salute pubblica: cosa farei e cosa probabilmente farò, perché sono su Instagram, e l’ho visto oggi: mi metterei in contatto con quelle persone direttamente, invierei loro un messaggio o farei loro una telefonata e direi semplicemente «Ehi, sono davvero preoccupato per questo. Sono preoccupato per te. Penso davvero che dovremmo prenderlo sul serio». Ovviamente, se lo fai, rischi di infastidire le persone. Ma a questo punto penso sia davvero importante.

Lipsitch, esperto di epidemiologia: tieni presente che ho 50 anni e bazzico con altri epidemiologi, quindi non sono un esperto nel comunicare con millennial epidemiologicamente ingenui. Ma penso che direi semplicemente: «Ehi, questa cosa è davvero seria. Molti di noi limitano la vita sociale in una certa misura. Dovresti farlo perché si tratta della vita o la morte di molte persone». E se conoscessi il loro nonno, o genitore o un altro parente immunodepresso, potrei dire: «Guarda, sono le persone come quelle che stai proteggendo».

Muehlhoff, esperto di comunicazione: vorrei inviargli un messaggio e dire: «Ehi, ho visto la tua foto. Sembra che tu ti sia divertito. Possiamo parlare?». Poi avrei cercato di capire perché hanno pensato che andasse bene al bar, alla luce del coronavirus. Poi avrei chiesto: «In generale, perché credi che sia andato bene andare? Che cosa hai letto sull’argomento che hai trovato utile?». Scoprirei su cosa sono d’accordo. Quindi, infine, direi: «Pensi che ne valga la pena andare al bar?». Non vuoi e non puoi entrare in una conversazione molto arrabbiato, pensando: «Non posso credere che tu abbia appena pubblicato una foto in un bar. Sei un idiota». Devi affrontarlo come «Questo sono io che imparo con te», non «Questo sono io che ti metto in chiaro le cose». Non lo convincerai mai in quel modo.

Il tuo amico dice che stai reagendo in modo eccessivo

Watson, esperto in salute pubblica: direi «Guarda l’Italia in questo momento. Stiamo vedendo ospedali totalmente sopraffatti da gravi malattie. Le persone muoiono inutilmente ed è quello che stiamo cercando di evitare qui».

Lipsitch, esperto di epidemiologia: direi a questo amico che dobbiamo dare una marcia in più alla nostra immaginazione. E so che è difficile. Anche se trovo difficile immaginare che tra una settimana il mio sistema sanitario potrebbe collassare completamente intorno a me, anche se oggi sto vivendo una giornata relativamente normale. Ma anche per gli italiani, gli iraniani e gli spagnoli era difficile immaginarlo. Parte dell’essere un buon amico è dire alle persone quando hanno torto.

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